荷花與韋陀

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三年前的某日就說去看荷花,但就是這個簡簡單單的願望我卻從未兌現給自己。那時的書生氣太濃,總覺得賞荷是件極風雅的事情,巴望著能找個志同道合的人去看,以至於我連荷花的花期都沒有弄清楚,翹首以盼了兩年。現在很能明白那時候躁動的內心,心思不在荷花上,至於祈望出現的人大抵如韋陀,而韋陀是與曇花有著浪漫故事的,我現在不確定那時候愛的究竟是不是荷花,也許我只是愛的它的聖潔與浪漫。

此後的無數次荷花的念頭再起,我告訴自己,這段念想如不作一個結,遲早會成為心病。但每到賞荷季節,總歸還是帶著點希冀,當我還在“去看看”還是“再等等”中作著猶豫的時候,荷花花期已過,我懷著最美好的心情卻一次次錯失了最美的荷塘美景。於是寬慰自己:這不是最好的看荷的時機,也許對的人會拈花帶笑攜一朵青蓮而來,豈不是皆大歡喜?好的東西總需要多些時間去醞釀。此間,我曾聽說過許多人繪聲繪色的描述,卻終不為所動,有花無人,如何成景?每年的花開花謝,我總是要做極大的心理鬥爭,最後卻通通落敗在早已構築好的那副“芙蓉拂面兩相依”的虛妄景致裏。

沒人有理解我為何執著於看荷,不為節操,不為品格,但能平靜我心、許給我安全感的就只有它了,這種心情和一個將死之人最後想吃生平最愛的桂花糕是一樣的。人,強大的時候是理智為主體的,但是一旦脆弱,感性並居於上風,傷春悲秋對他們而言一點兒也不矯揉造作,只能解釋為你的不解風情。

受困於賞荷的情感,讓我對所有的承諾感到心虛。沒有人與我較真,但是這些連我自己都實現不了的願望,托付給他人,恐怕遲早也將是泡影吧。與其讓希望又生失望,還不如自己去拿捏,幻滅與否,自己看得真切。我開始想要從中脫困,畢竟許下承諾的並非賞荷這一件事,倘若不能邁過這個坎,其他願望的實現都將遲滯。開始暗暗下決心,不管賞荷人是否會來,荷花我一定要看。

荷花再開的時候沒想到已經身在異地,這倒無妨,本來就不敢再奢求圓滿,何況早已做好了再添瑕疵的准備。臨近真正要看荷花的前夕,接連都是暴雨天氣。一心想等雨停,卻未能如願,我索性固執己見地前往。讓人詫異的是,到賞荷地點時忽然又豔陽高照,我來不及感激這突如其來的憐憫,卻在心底哂笑自己曾經不肯痛下決心前往的果斷。

那一天的荷花開得並不好,但是那活著淤泥的荷香卻跟我曾盼望的如出一轍,這讓我有了極大的安寧與平靜。沒有人知道那一刻我盯著沒有花的荷塘在想什麼,只有我自己知道那一刻的滿足感是久違的。許多年以後,荷花會再開,我亦會再看,但是這一次陪我的景,與我同行的人,會是記憶裏抹不去的唯一。 紅樓夢 希望是一個晴天 輝く個性 女神 這個可愛的城市 王菲的新歌 負能量的公主 給你們 我知道的

一道美麗的風景線


每個女人,骨子裏都有這樣一個情結:想擁有一個藍顏知己。他不是夫、不是情人,而是居住在你精神領域的那個人,他不一定英俊,也不一定要比你年長,但他一定成熟、睿智、善解人意……

他沒有夫的霸道和忽視,沒有情人的貪戀和痛苦。他有男子漢的寬懷氣度,也有男子漢的柔腸俠骨。你和他探討人生、社會,你和他暢談理想、心情;你和他不需要面對面相濡以沫,你和他電話裏常常笑語連聲。你總是沒完沒了地傾訴,他無論什麼時候總是默默地傾聽你的心聲。

他是除了你的另一半之外最瞭解你的那個人,甚至有的時候有些話你不會跟你的另一半說但是你會去跟他分享你的心情故事,有些跟別人不能說的事情你卻能跟他說,有了這樣一個藍顏知己也就等於你多了一個心理醫生,多了一本心靈日記。他像個垃圾桶,裝得下你所有的壞心緒;他像個空調機,送了熱風送冷風。

他是在你煩惱的時候,你最忠實的聽眾,你最真實的朋友。他不會因為你的喋喋不休而遠離你,不會因為你的胡攪蠻纏鄙棄你。他會告訴你事情的最好解決辦法,然後陪著你一起走出你陰晦的天空。而在你快樂的時候,他會淡出你的視野,靜靜的快樂著你的快樂!他是你生命中真正意義上的朋友!!

人活這一輩子,總會碰到幾個特別的人,這類人可能只是你純粹的精神寄託,但他不能被單純的劃歸為朋友,因為你對他傾注的關愛超出了一般朋友的界限和理念,可你和他又不曾有過將之昇華為愛的那種想法和具體行為,你們之間純淨得甚至連手都不曾握過。

你和他之間的那種情感,那種超乎於尋常的友情、又不能簡單的歸類到愛情的第四類情感,它介於友情與愛情之間,也許你將它淩駕於友情與愛情之上,也許在你心中它是一種比友情和愛情更深厚更豐富的情懷。

他,可能會因你悲傷難過輕拍你的背,可能會因你怕黑牽你的手,也可能會因你迷茫哭泣擁你入懷安撫,卻,僅止於此。也許平日裏的他是個浪漫多情的男人,但到了你面前卻不會做出任何越格的事情,你們只是在玩笑中親密,在玩笑中虛擬你們的情感。他是那個不太在意你的言行,也不太在意你容貌的人,是可以穿越你的外表走入你內心的人。

他不會任自己散出耀眼的愛情光芒,不會放任自己燃出炙熱的愛情火焰。你靜靜的想他,默默地念他。你把他藏在心底,藏在你精神的家園裏。他一直住在你的夢裏面,遇到他,你的寂寞和軟弱,便都有了寄存的地方。

多年以來,他一直是你的情感熱線,在你快樂得想歡呼雀躍的時候,你會在第一時間告訴他,因為你希望他即使不在你的身邊也能一起分享你的快樂和無憂。當你鬱悶傷感的時候,你同樣會想起他,你只想跟他一個人傾訴你的心情,你甚至希望他能陪在你身邊,給你個堅實的臂彎讓你靠。儘管你不需要他的任何語言任何安慰,只要他肯傾聽,你的憂愁就會慢慢釋放,你的笑容也會慢慢綻放開來。

也許日子久了,你對他的傾訴有了依賴性。你習慣了每天想他,也習慣了每天和他聯絡。有時候你的心裏甚至不敢再保證自己和他是在友情的同一個水平線上。你們都怕升溫的感情變質,都怕愛的成分超越友情。每每這個時候,聰明的藍顏知己他會幫你保持冷靜的頭腦,他會在你感情要燃燒的時候加點冰,他不會讓自己跟你一起不小心掉進愛情的深淵中,因為他知道“做朋友得一生,做情人只得一時”。不許來世
永遠不會有人懂
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無路可走時你可以往上走

曾閒暇時,無意間看到這麼一句:人往往不是跌倒在自己的劣勢上,而是在自己的優勢上容易摔的粉碎。開始的開始,毫無在意,第二次看到時,不知緣由的破例將它著上了記號,還緊跟記下了後面的一句:無路可走,你往上走。

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生活依舊,鋼筋水泥的世界,平淡如水,有期待的藍天白雲,有期待的靜謐舒心,有期待的夢想翱翔,但是生活總是在最波瀾不驚、淡若白開時偶爾樂意和你開一個玩笑,或者就叫劫數難逃。自己便如一根懸崖邊的小草,吃力的承受著被別人看來諸多不幸,不謀而合又融為一刻的爆發,史無前例又始料未及。那一刻,顫顫巍巍的牆垣瞬間倒塌;那一刻,天不在蔚藍除了陰霾便是雷雨;那一刻,風不再嫺靜除了怒吼便是咆哮;那一刻,無助、無奈、猶豫、遲疑、力薄,鬱積;那一刻,痛壓在胸口卻說不出來;那一刻,發現抱怨的資格都早已路過;那一刻,昔日的交情人走茶涼由暖及冷;那一刻,搖著頭問自己怎麼辦怎麼辦卻沒有答案?卻似乎一種聲音從山谷中傳出:無路可走,就往上走。如巨雷般炸響耳邊,對啊,站著起來往上走,這又何嘗不是一個最佳選擇呢?這又何嘗不是一劑藥到病除的良方呢?

一直在往前奔跑,一直在不顧追逐,卻總是在追求完美時錯過著沿途的風景,那兒或許述說著心語,纏綿著情愫,其實換種思維,停下腳步,歇息片刻,稍微等等,抬頭望望樓上的美人,俯瞰一下地上的碧樹蔭草,遠覺得整個世界就是一個精緻的畫面,只是抉擇於你的鏡頭如何捕捉,它大也大,一望無垠,它小也小,近如收攬。但總是在那麼些角落有著那麼些人,沒有光環,沒有桂冠,甚至閃耀的紅星也不具,有的只是一個死寂般的角落,只是拖著一個天生殘疾的身體,我們忽視著他們的存在,也習慣著他們的存在,也在解釋著他們的存在。托著杯底,用手指來回轉動瓶口,無心的瞭望著陽臺對面,好像那棵樹最近又生出了許多繁茂。那些人,那些人的部分最後的最後成為了世界頂尖行業的權威,那些人的部分成為了殘奧會的中心,那些中的部分名字從中國的教科書翻印到世界的暢銷刊物,那些中的部分名字從貴族的等級傳統中移植到家喻戶曉,婦孺皆知。到處有著他們的團團粉絲,到處有著他們的燦爛笑容,到處有著他們鋼鐵般的意志,也到處奔跑著活著的他們。

踏著荊棘站著走來,無路可走,你往上走,逼著自己往前走。如果因為失去了太陽而流淚,那麼你也會失去繁星;如果因為失去了樹葉而流淚,那麼你也會失去森林。生活總是在留下美好回憶的同時,也在留著遺憾的烙印,但無論如何變幻,橫鐵的定律不會動搖。你可以短時間表現著你的懦弱,但內心必要有強者經久不衰的精煉;你可以表面墮落不堪鬱悶成疾,但你內心決不能允許自己停下前進的腳步;你可以表面粗枝大葉忽視細節,但你內心必要有的放矢主次分明;你可以表面處於劣勢卑賤,但你內心決不能允許自己在這裏生根發芽;你可以表面無意流露孩童般的幼稚無知,但內心必要有成人的幹練嫺熟穩重精當;你表面可以抱怨自己的壯志未酬,但內心絕不能允許自己停下現在手中的工作;你表面可以展示你的吊兒郎當,但內心必定要有駕馭生活掌握王權的能力;你表面可以在某些場合耍一些小性子,但內心絕不允許自己踐踏掉尊重與愛的底線;你表面可以埋怨自己的各種不甘心情願,但內心必定不能動搖將手頭任務圓滿完成的鐵定原則;你表面可以面對厄運急火如焚反唇相譏,但內心絕不允許自己沒有處驚不變的坦然和無所畏懼的安靜;你表面可以按部就班的向上攀登,但內心必要有從地平線上一躍而起的信心與實力;你表面可以形單影隻,但內心絕不允許自己將最親密的朋友放在不恰當的位置;你表面可以七竅不通,但你內心必要有至少兩樣技藝卓越的殺手鐧,可以是你的專業也可以是你的特長;你表面可以安於現狀墨守成規,但你內心決不允許自己沒有拼出去幹大事的豪情壯志,即使血本無歸但我心無悔;你可以表面可以處於一個尷尬難為的位置,但內心必要做到無論受多大委屈也要盡力去保全你的下屬,因為沒被你扔掉的責任心,日後你要靠它重拾江山手抱金磚;你表面可以嫉妒別人的賢能,但內心決不允許自己不感念人家的恩德;你表面可以急於求成,但內心必要堅定不移穩紮穩打;你表面可以抱殘守缺不思進取,但內心絕不允許自己不達知天命佈施志節;你可以表面窮的兜裏只有幾毛錢眼巴巴站在燒烤攤前發呆,但內心必要有買斷整個燒烤攤的暢想,有一天會發現這真的不是夢。你表面可以努力追求贏家的位置,但內心絕不允許自己不做吃虧與讓步的打算;你表面可以因為真正暈車或不適不想讓座,但你內心必要歉疚的同時在剛上車之後選擇靠窗,否則沒素質沒家教的罵名你背不起也原諒不了你自己;你可以作為一個紈絝子弟遇到衣衫襤褸身患殘疾的老人向你求救但忘帶錢包,但你內心決不允許自己不還他們一個可親的微笑;你可以表面和朋友在一起表現很二,但內心必要有最二的你即使杯水車薪但群朋緊簇力量不輸的計畫;你表面可以是一個膽小怕事文靜羸弱的女孩,但內心絕不允許自己沒有騎馬揮矛指點沙場的魄力與膽識;你表面可以選擇隨潮旅遊,但內心必要有自己的主見選擇自己的路線,否則最大的收穫會是除了看人還是看人;

這不是表裏不一,不是心口不和,也不是眼高手低,更不是讓我們學會圓滑,而是在這個眼花繚亂內心浮躁的時代,這個越走越迷茫的時代,這個太容易在亦步亦趨模仿中迷失了自我的時代,要使內心學會保持自我的本色,荊棘早已不止苦難與逆境,而已擴大為方方面面,讓我們的心要更能受到曆練,放開我們的心,就讓心去成長去接受洗禮。選擇口中緘默的時候不失內心的充沛豐裕,選擇臉上懦弱的時候又不失內心的大將風範,敢於將自己的不完美真實顯現,又敢於面對自己的缺陷將頭抬起,將內心填平,敢於直側那些表面雖城府夠深不拘言笑內心卻空虛無度不堪一擊的嘴臉,敢於無路可走踏著荊棘重新又站著起來。站著起來,會發現你在收穫的時候其實也在失去,但在失去的時候卻在收穫。站著起來,不代表你必須擁有顯赫的地位,擁有萬貫的家財,這些都不是界定的成功。生活是弱者的迷宮,是強者的舞臺,不要將自己塵封於亙古的圓圈中,做一個心靈的強者,做一個超越了自己的強者,做一個在生活的洗練中找到應付自如本領的強者。哪怕你憂,哪怕你痛,哪怕你一無所有,敢於用陽光做生活底料,敢於追趕太陽的光輝,這時候我們不僅站起來了,而且我們因此還有了一個寧轉不彎的脊樑,有了一雙移山造海的鐵手。

無路可走,為何不敢站著起來往上走,踏著荊棘往前走?為何不能扔掉自己都看不起的抱怨勇敢的抬起頭顱?為何不能將眼前的溝壑化為基石推翻現實?為何不能將坍塌的牆垣扶持起來修葺均勻?為何不能扛起包袱支起擔當熬煉中重生激情?為何不能脫掉懦弱地軀殼穿上鎧甲雄姿英發?為何不能讓烈火焚燒中的金子閃出耀眼的光輝?為何不能將鋼鐵般的意志拿出來雄赳赳的向前邁開大步呢?是風雨,頭不低,是荊棘,腳不抬。是海水總會容納百川,是高山總會魏然挺立,是金子總會沙石突兀,風雨兼程,讓風繼續嗥叫,讓雨繼續殺戮,那時,風,不是阻礙,強者昨日的憂慮,它會吹幹.雨,不是阻礙,強者身上的血跡,它會洗去,滿載榮光。

嘗試新生活

今天有個韻達的快件,接近下班,派件員都沒給我電話。
我直接打電話給派件員,報上公司名,問他什麽時候幫我把快件拿過來。
他說,哦,你就是那個XX呀,那個件幫你放在你們門衛那裏了,快件上的名字寫不全,少了最後面的一個字。
他太有才了,寫不全,他居然還能記得我的名字。
然後我報個公司名,他連想都不用想就知道是我。
發貨的賣家也太經典了,直接幫我改了名。
和上次那個連公司地址都沒寫的賣家,有得一拼。

淚淚今天離職,從明天開始,就會過上另外一種不同的生活。
昨晚就約好晚上一起吃飯,在工業區的小飯館裏。歡送淚淚,也慶祝她解脫。
叫上曉,四個人。
下班以後就直接過去,點了一肉兩菜一湯。
一邊吃一邊閑聊,剛吃一會,就遇到幾個別的部門的男同事。
打了招呼以後,他們都進了包廂。
裏面有一個也是這一兩天離職,估計和我們一樣,都是在歡送或者慶祝。
我突然在想,什麽時候,我也會勇敢的踏出這一步。
辭去現在這份工作,重新啓程。
我承認我膽小得很,實在不敢嘗試新生活。 意想不到 我的世界 美麗的花園處 以“日精進”三個字時時誡勉自己! 竹子 你是我的心音 在這場回憶裡不能沒有你 要想成功就改變自己的開關! 在這場回憶裡不能沒有你 關於奶茶劉若英的愛情! 江南雨飄落而下

來感受這世界賜給我的一切!

多年以來,我每天沐浴在文字之中,用最悲傷的文字來摧殘自己那顆千創的心。我知道當我走上代言悲傷的那一刻起,我的人生註定走上了傷感的絕路。為此,我付出了巨大的代價,生活中太多的一切,都已經不曾與我想見,我還是不捨得拋棄心中的那份純真,掛上虛偽的面具,來感受這世界賜給我的一切!

淒涼的世界,凡俗的人間,我多麼希望時間可以倒流,可以回到我那個黑白略帶彩色的童年,可不可以再也無所顧忌,再也不用釋懷,想哭的時候,可以大哭一場,想笑得時候,也可以大笑一場!

我知道,這只是一個希望而已,哪怕我再佛前苦苦的求上500年,過去的,始終也就過去了!永遠都不會為了我而定格在那一刻。不管自己再怎麼不捨得他也不回回來。但是,我心中仍有一絲不甘,不甘永遠擁有的只是一份寂寞。

年華一度,梅花又如此的消瘦。又是一年的春年,當我獨自走在那踏青的道路上,卻再也感受不到兒時的熱鬧,閉眼,回憶那份過去,那一年,那些事….

兒時的我,不管是田間,還是小路,我們都揮動著那雙小手,飛奔著…吵笑著…而現在的自己卻慢慢的走在這條曾經的路上,以前的感覺都已而失。越長大越孤單…難道這古老的傳說真得到了可以預言的時刻?

有時候,回憶是一個圓形的跑道,當我們回憶過一切的時候又回到了起點,又開始有了悲傷…

往事歷歷,聚集在腦海中想散缺無法散去,想成真缺永遠只是一個夢想。淚水早已滑落眼角,內心的痛楚,一遍又一遍的撕扯,一遍又一遍的沖刷!

我的悲傷是因為你,你的悲傷又是因為誰?你是否回味著我的真愛是否從未改變?

都說歲月的流逝,是新生命的開始,可是,為什麼每當夜深人靜的時候,我又能想起你的臉,想起你那梨花般的模樣!

一路走過,哭過,笑過,純真過,深愛過,放棄過,悲傷過,我還是走過來了,只不過我永遠都會揪住過去不會放手,或許是自己太傻,但是,我真得想忘卻不能忘,想擁有,卻永遠無法擁有,只能用自己的筆墨來淺談自己對你的感情!

年華已過,是誰染指了流年,是誰把誰放棄。又是誰把誰心傷。你的誓言,如利劍般刺透我的身體!

朦朦朧朧中,那些消逝的風景,幼小的身影,慢慢的從記憶深處爬來!而我,卻迷失了自己。當自己醒來的時候,淚濕的枕頭,潮濕的溫柔。一幕的放棄,一味的擁有!我的愛何去何從?
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